Hát, ez van Timi. Nagyon elszomorít, ami a vállalkozásoddal történt. Csak csóválom a fejem, és nézek magam elé értetlenül, mint Te, amikor rádöbbentél, hogy ezek a csóringer magyarok nem rohannak zsákszámra gyémántot venni. Nézzük meg, hogy történhetett!
Próbáljuk meg a fánkkal, egy ezrest csak kifizetnek! Igen, annyi pénzük van. Legalább havi 28 ezer. Igen, én sem tudtam, ennyi a nyugdíj minimálösszege Magyarországon. És az átlagkereset sem éri el a nettó 200.000-et. Meggugliztam. Jó nem akarom elvenni a kedved már az elején, nyilván nem a csórókra lövünk, hanem az olyan trendi picsákra hölgyekre, mint te. Rengeteg idejük van konditerembe járni, ahol ledolgozzák majd a szénhidrátot. Sőt, tulajdonképpen lehet egy kis összekacsintás is, hogy együtt bűnöztök. Ebből tudunk építkezni, tényleg. Attól tekintsünk el, hogy a kisgyerekek majd betotyognak maguktól, őket nyilván a szupertrendi anyukájuk fogja elvinni, hogy fellőhessen egy képet az instára #supermom hashtaggel. Nekem ugyan nem világom, de oké.
Ha már fánkot csinálunk, akkor nézzük meg hogyan? A külcsínt ahogy látom ügyesen lekopiztad átvetted az USA-ból. Szép munka, tényleg. Fasza a logó, a belső terek is tetszenek. Figyelj, Timi! Kéne valaki, aki ért a fánkokhoz, és vezetett már üzletet, jó? Őt hidd el, nem pótolja semmilyen celeb. Tudom, hogy üzletasszony vagy, nagyon jó ez így. De hagyjuk a piszkos munkát arra, aki el is tudja végezni. Te addig nyugodtan parádézhatsz, számolhatod a pént, vagy csinálhatsz bármit, csak hagyd majd őt dolgozni.
Te Timi egyébként tudod, hogy téged annyira nem szeretnek? És neked nem azért vannak ellenségeid, mert elértél valamit, vagy bármi hasonló – csak azért teszem hozzá, nehogy kiposztold most gyorsan a Facebookra. Téged azért nem szeretnek, mert produkció nélküli produkció vagy, és ahogy a fánkoknak – tudod, amit el fogunk adni – üres a közeped.
Azt egyébként tök meg tudom érteni, hogy hozzámentél Andy-hez. Olyan behatóan ugyan nem ismerem, mint Te, de pár találkozásunk alkalmával (egyszer interjút is csináltam vele) tényleg egész jó fejnek tűnt. Bár nekem nem esetem. Amiért viszont nem szeretnek, az az, hogy úgy játszod ezt a vállalkozósdit, mintha nyomtatnád a pénzt. Elárulom, a játék célja az, hogy pénzt keress a vállalkozással, és ne másét költsd. Kicsit lassabb, de izgalmasabb így. Ki kéne próbálnod egyszer. És nem dobhatsz mindig hatost sem, ahogy azt hitted, de azt hiszem, ezt már látod.
Fogadjuk el, viszont, hogy pénz van dögivel, már csak értelmesen kell elkölteni. Egy olyan ügyfelet, aki ennyire tele van, mint te, sokan akarnak és fognak is lehúzni. Ez van, ahogy Te is, kapzsik az emberek, így fel kell arra készülni, hogy neked mindenért sokkal többet kell fizetned. Ez nem feltétlenül rosszindulat, egy ügyféljelölt, aki olyan imidzset épít, hogy korlátlan pénze van, számítson erre. Te nem fogsz kedvezményt kapni sehol, sőt, az értékesítők fel is szorozzák majd egy kicsit az árat, ha megtudják, hogy ajánlatot kérsz. Te is ismersz olyan marketingeseket, akik helikopterrel járnak – és az bizony sokat fogyaszt.
Marketingterv. Lássunk neki, nézzük meg, mit szeretnénk! Azt, hogy savazzanak? Nem hiszem. Azt szeretnénk, hogy sok fánkot vegyenek. Tudod mit? Csinálj jó fánkot! Igen, jobbat, mint más. Legyen egészségesebb, finomabb, olyan, hogy cukorbetegek is tömhessék az arcukba. Sőt, szerintem ezt írjuk is ki, hogy miért jobb mint a teszkós. Az üzlet egész pofásra sikerült, már csak arra kell figyelni, hogy minden rendben működjön. Vásároljunk be alapanyagból, vegyünk fel ügyes üzletvezetőt és tapasztalt alkalmazottakat. Adjunk nekik jó fizetést, sőt jutalékot az upsellre. Ismerek egy pár helyet, ahol ez bejött. Csinálhatnák, hogy az extra csillogós frászkarikát mondjuk +100 Ft-ért jó látványosan szórják rá a cuccokra. A Meki évtizedek óta ezt nyomja, azt hallottam, bejött neki.
Tudom, hogy rengeteg pénzünk, kapcsolatunk, mindenünk van. Használjuk okosan! Szerintem ne adjuk ingyen a fánkot. Ebből akarunk pénzt keresni. Fizessenek érte. Teljesen felesleges bevonzani a potyázókat. Ennél legyünk már egy kicsit kreatívabbak!
Találjuk ki, hogy ki vesz majd nálunk, és őket szólítsuk meg. Ja, hogy van egy tévétek? Oké. De mit kezdjünk vele? Toljuk be a cuccot főműsoridőbe, meg reggeli beszélgetős műsorba? Á, szerintem ne. Célozzunk ennél sokkal pontosabban! Mire megyünk azzal, ha 90%-ban olyanoknak hirdetünk, akik soha nem jönnek be. Értem, értem, hogy ingyen van de hidd el nincs. Nagyon keményen fogsz érte fizetni a saját nemlétező hitelességeddel, és azzal, hogy betalálsz egy csomó olyan embert, aki utál. Ja, hogy a negatív reklám is reklám? Ülj le, egyes! Ha valamit fikáznak, ami egyébként jó vagy prémium cucc, és vannak olyan vásárlóik, akik bevédik, akkor igen. Ez megy mondjuk, az Apple-lel. De a Volkswagen pl. nagyon beszopta a negatív reklámot. Tudod, mennyivel vettek több autót tőlük, miután kirobbant a károsanyag-kibocsátással kapcsolatos botrány? Nem, ne is keresd. Elárulom: kevesebbet vettek. Sokkal.
Tudod Timi az a baj, hogy későn születtél. Ma már a marketing olyan valami, ami a termékkel kezdődik. Nem tud csodát tenni csak egy katalizátor. Felerősíti a hatásokat, és ha rossz a termék, akkor a negatívakat. Egy olyan korban élünk, amikor, sajnos, annyira megérett kis hazánkban is a piac, hogy egy vállalkozáshoz nem elég a korlátlan pénz és a befolyásos kapcsolatok. Ez egy olyan világ, ahol ahhoz, hogy sikeres legyél, neked is tenned kell. Sőt, odáig fajult ez a világ, hogy már az sem számít, kinek vagy a felesége. A marketinged és a piac maga alá temet, ha nem figyelsz arra, hogy ne legyél középen üres.
Tetszett a cikk? Oszd meg másokkal is!
